La nueva novela del Trece...

Mi amigo Fernando me pidió que mirara el canal del solcito, porque no tenía desperdicio lo que iba a encontrarme en reemplazo de Iúdica y el concurso de canto, y que quería una columna escrita al respecto. Así que va con cariño para Fernando.

Anoche miré en casa mientras cenaba en familia el lanzamiento de la nueva novela que viene a desbancar a todas las novelas realizadas en la televisión vernácula, desde su creación hasta la fecha. Hablo, claro está, de "Soy tu hombre" por Canal Trece. 

Anunciada com bombos y platillos y recibida por los directivos del canal como la fórmula que va a devolver al 13 al puesto número uno con el que viene cagándolo desde hace rato el canal de las bolitas multicolor (TELEFE, o sea).

Para comenzar, debo decir que Fernando tenía razón. Luego de ver lo que en un ratito les cuento, me quedo con Mariano Iúdica y su falta de litio gritando "Daleeee!!!!". Pero bueno, a esta altura ya me resigno ante la cruda verdad de que siempre la TV me deparará una mierda peor que la que yo creía "La Mierda Suprema". Así que mirar la tele abierta es como estar ante un abismo negro, oscuro y tenebroso en el que nunca dejas de caer hasta tocar fondo.

En fin. Vamos a lo nuestro. Se los cuento por partes:

LA PREVIA) 

Telenoche dedicó, previamente al anunciado estreno, varios flashes con entrevistas en su programa a modo de introducción.Un exceso de minutos de aire donde todos los actores del elenco hablaron, se interrumpieron, mostraron lo amigos que son y lo maravilloso que es trabajar para el Monopolio. Había que empezar a calentar la pantalla, porque en TELEFE estaba Graduados en el Italpark, y la competencia pintaba fuerte ¿me entendes? El dato de color fue la pregunta de María Laura Santillán. 

Con la voz ronca, y con tono de señora cheta del country que sale en una loca expedición de turismo aventura por Mataderos, le pregunta a Luciano Castro de dónde había sacado ese look tan original. Luciano Castro miró a cámara sorprendido, y respondió que es el corte que usan los muchachos en el gimnasio. Aclaro que el look referido es el corte "fierita a lo mohicano" que cualquier ser humano terrenal puede ver en cualquier colectivo, remise, subte o calle de Argentina, anque no de Latinoamérica. Se ve que a María Laura a la hora del noticiero la sacan sedada o en un tuper de su castillo de cristal o del País de Nunca Jamás en el que parece que vive, y la meten de prepo a conducir el noticiero, sin que se entere de nada. Algo así como ver y sobre todo escuchar hablar a Charlotte Caniggia, pero peor maquillada y vestida (otro día comentamos acerca de la conspiración de maquilladoras y vestuaristas del canal que se afanan a diario en hacerla quedar espantosa a la mujer de uno de los capos). María Laura, te doy tres consejos: despedí a tu vestuarista y a tu maquilladora, seguí conduciendo el noticiero y el programa de cable, y hacelo sin intentar parecer "cool" haciendo preguntas desubicadas como chupete en el culo. 

De ahí en adelante, fue todo como una montaña rusa en achedé. Ahora, con Ustedes, el Top Ten del primer capítulo....

NUMERO 1) Doctora de clase acomodada que vive con seguridad privada y trabaja desinteresadamente por los niños de los barrios pobres, encuentra musculoso looser perteneciente al lumpen proletario (Marx debe estar arrancándose los pelos del culo en su tumba), que tuvo su momento de gloria en el box, pero que ahora se gana el mendrugo haciendo de modelo vivo para estudiantes de arte, entre otros rebusques. 

NUMERO 2) Todo entre ellos dos promete estallar en llamas, y literalmente estalla en un incendio del que el héroe crismorenizado patoviquesco la rescata. A propósito de eso, la escena del incendio tuvo algunos pequeños detalles que a un enfermito como el que suscribe no se le escapan. Cuando Luciano Castro cargó a Celeste Cid, el ancho de todo el conjunto de ambos cuerpos era superior al ancho de la puerta que se estaba incendiando. Ergo, se hubieran quemado hasta los calzones, de haber sido una escena real. Yo sé que todo es un montaje, pero ya que en el primer episodio no atiendan a detalles tan elementales, es un preludio de la catarata de bosta que nos puede llegar a esperar a lo largo de los siguientes episodios.

NUMERO 3) Por otro lado no nos olvidemos de su hermana locarda que vive un mundo de fantasías. Su padre malicioso y falto de escrúpulos, su novio metrosexual al borde de la anorexia que es un aspirante a crápula y ya lo tiene entre ceja y ceja al fortachón, la madre del protagonista, que inexplicablemente es gallega y habla como mi tía Kita haciendo una imitación de española en el cumpleaños de mi tío Oscar (o sea, como la mona, con todo el afecto que le tenía a mi tía).

NUMERO 4) Como si fuera poco, la doctora Queen de este culebrón practica baile a escondidas (primer homenaje con intención de hurto de la noche, emulando a "Flashdance") en donde la heroína salta por las paredes de la habitaciónen una escena de baile frenético. Convengamos que fue lo más parecido a una gata encerrada en el galponcito del fondo a la que electrocutás con el celular-picana de algún amigo. I-NE-NA-RRA-BLE, chabón.

NUMERO 5) Dos de los bomberos son bomberos, pero abogados en sus ratos libres. O sea, viven de ser bomberos y tienen el hobbie de ser abogados. Alguien que me explique o sencillamente me medique.

NUMERO 6) Súmenle el grupo de bomberos abnegados y prolijamente desprolijos, que en algún capítulo hacen un strip tease (robo a mano armada a "Full Monty") 

NUMERO 7) Enfrentamientos entre hermanos, seguramente por algún amor del pasado. Algo nunca visto en las novelas, sabes?

NUMERO 8) Nuestro muchachito que trabaja de guardia de seguridad en la casa de su por ahora amada inconscientemente (liso y llano afano, con pretensión de licencia poética con "Dulce Amor") 

NUMERO 9) La chuquilina que quiere entrenarse para ser boxeadora (vulgar y estrepitoso choreo a "Million Dollar Baby"). 

NUMERO 10) A modo de broche de gala: Algún freaky que hace el papel gracioso, superproducción de bolsillos flacos, el tema musical romanticón, sensiblero y chorreante de muzzarella que suena a cada rato y tienen por resultado .....

OTRA VEZ SOPA!!!!!

Diez razones para sospechar que estamos en presencia de la misma poronga de siempre, en horario central.

Siempre digo que estamos en el Titanic, así que ya saben. Corran por sus vidas.

Se cuidan